Me acosa el cara pálida

No sé si es por que me sobra el tiempo o es que me gusta estar ocupada y la rutina ya me está agotando, pero por estos días me está acechando el peor sentimiento de todos. Por lo menos el peor para mí.



Hace un rato que vengo rumeando la sensación de ser desechable. Una cosa del minuto. Tal como lo es cualquier producto de supermercado pensado para un picnic.



Lamentablemente, no es una sensación enmarcada en algún ámbito en particular. Es que en el área profesional no soy lo que "ellos" llamarían calificada. Mis amigos están tan lejos. En mundos tan distintos a los míos. Hay veces en las que me gustaría haber tenido un grupo de amigos...no reniego de los míos, pero son átomos dispersos...todos demasiado distintos para compartir simultáneamente.



Tal vez yo misma me rotulé como descartable, me puse fecha de caducidad y terminé sentada sola, tratando de escribir lo que pienso en un blog con 3 visitas diarias, probablemente accidentales.

No quiero parecer un lamento...quiero ser rescatada

Oh melancolía

Tengo días en los que no se me cruza ni una idea medianamente cuerda por la cabeza...me siento frente al computador o tomo lápiz y papel y nada sale...esos días son casi siempre iguales...acostumbro hablar sola, imaginándome las palabras que habría dicho o las que me gustaría decir y sí...siempre soy más elocuente hablando conmigo misma.

Suelo irme lejos, viajar por el mundo a la velocidad del pensamiento, de los deseos y recorrer (usalmente sola) las calles de las ciudades que me muero por conocer...esos días son tristes, generalmente me sorprenden con la vista perdida, con ganas de escuchar las canciones más melancólicas de mi lista de iTunes...I know de Jude...Mellon Collie and Infinite Sadness de The Smashing Pumpkins...qué sé yo!

Esos días, son como hoy...mezcla de luces y sombras...días entrañables, extrañables...eternos

Sin título

Crecer es un proceso difícil de procesar!!! (y hago valer la redundancia)

Hay una cantidad enorme de responsabilidades que debes asumir desde que decides avanzar, hay un montón de expectativas que debes superar y no me refiero solamente a las del resto, sino a las propias...hay tantas desilusiones que por momentos dudas de seguir caminando...hay veces en que me pasa...hay veces en las que sólo deseo volver a ser una niña y refugiarme tras la falda de mi madre buscando su caricia "espantacucos"...lamentablemente no puedo volver atrás.

Una vez que comenzaste a caminar, ya no hay ticket de regreso...

Pero hay formas de retroceder el tiempo...los recuerdos lo hacen...los recuerdos lo hacen.

Pero como mi mala suerte no se conforma con mi imposibilidad de vencer el espacio-tiempo, así es que además ha decidido sabortear mi memoria y hacerme olvidar los detalles. Porque...seamos honestos, los recuerdos son maravillosos siempre y cuando estén llenos de detalles. No son especialmente memorables, aquellos acontecimientos que no estuvieron plagados de olores, colores, sabores...

Nadie recuerda lo que comió hace 17 días atrás, pero yo sí se puedo describir el sabor de esa sopa de Santiago sin luz, justo después de desistir de mi primera y única huelga de hambre, hace 23 años.

Los recuerdos son máquinas del tiempo si son poderosos...si esas personas lo son...vale la pena vivir la vida sin intensidad? Francamente creo que no.

Y es cuando se vive intensamente cuando todos nuestros días se convierten en memorables y construyen una torre perfecta, eterna, incansable de mejores días por venir y me grandiosos momentos que pasaron...

No creo que sea justo vivir a medias...ahorrándome la falsa modestia creo que todos merecemos vivir algunas cosas tal y como merecen ser vividas...

Yo, sigo soñando con el caballo blanco...sigo pensando que es posible escuchar cada canción pensando que son para "esa" persona...sigo creyendo que mis pequeños grandes sacrificios son prueba indesmentible de que me ha tocado el amor...sigo queriendo mirarlo y reírme hasta llorar y vivir de fiesta sólo porque hoy, otra vez ha vuelto a amanecer...

Yo tengo otra forma de viajar hacia atrás...he descubierto

Buscando el principio

Ya he comentado antes que estar cesante es una de las mejores cosas que me ha pasado por estos días. No sólo es haber salido de esa empresa que ya odiaba o dejar de ver a esas "personas" que no me agradaban para nada. No es sólo tener tiempo casi de sobra o levantarse a la hora que se te antoje...es todo lo que he avanzado (conmigo misma).

Me siento como Magallanes, descubriendo cosas de mí que antes no había sido capaz de reconocer.

Una de esas cosas es que definitivamente me gusta escribir...recorrer el teclado es una rutina desestresante, apasionante. La competencia entre lo que estoy pensando y la velocidad que alcanzan mis dedos. Lo liberador que puede ser para mí escribrir creyendo que alguien, por ahí me lee y que mis pensamientos no quedaron pegados en el techo de mi dormitorio, olvidados. Hay veces en que escribo con la certeza de que leerá quien tiene que hacerlo y me quedo tranquila, suponiendo que logro comunicarme y, que finalmente, le gané al destino y su mordaza.

Otro "nuevo mundo" es haberme dado cuenta que el principio del fin fue haberme creído demasiado especial...superior a los demás o por lo menos a los que me rodeaban. El peor error que he cometido es creer que soy mucho para este mundo, que nadie está preparado para mí y sentirme en las alturas de la sabiduría y el autocontrol.

Definitivamente estoy lejos de ser súper especial. Sin duda, soy más común de lo que quisiera, pero tengo que reconocerme que... tan mala tampoco soy!!