Migración

decidí que debía migrar...el primer paso es mudarme de blog...
la nueva dirección es
http://luthiengb.wordpress.com/

Con el nudo en la garganta

Muchas veces he escuchado de otras bocas "es que tú, no me entiendes". Hoy siento que eso me pasa a mí: es que nadie me entiende.

Es difícil ponerse en el lugar del otro y entender sus bajezas. Muchos amigos, me han preguntado constantemente por qué he actuado en cierta situación con reiterada estupidez y yo les he contestado siempre lo mismo: "no seré de otra manera porque tengo que salvarlo (a él) de esta miseria"

Difícil entender el mecanismo de una cabeza que tampoco lo entiende. Explicarlo sería algo eterno, tan largo como los últimos 8 años.

Tengo recuerdos atesorados, de felicidad, de alegría, de aprendizaje, que se opacan, se asfixian con estos últimos momentos horribles, dañinos, odiosos y odiados. Y son esos recuerdos los que intento salvar. De mí, de mi rencor, de mi dolor. De la vergüenza mía y ajena.

Sería absurdo desconocer el pasado, renegar de él. Sin embargo, reniego de todo eso que me dices...la amenazas; esas de enviar aquellas fotos poco santas que me saqué para complacerte y ser más parecida a esa estrella porno que querías como pareja. Reniego de las ofensas, esas llenas de rencor. Cosas como: Caro, eres penca, mala en la cama, fome, mentirosa, "carerraja" y un largo etcétera que dejaba mi ego por el suelo cada vez que las escuchaba de tu boca.

Para algunos, es necesario escapar lejos, comprarse un descapotable o buscar un "clavo" que saque a ese que duele más de lo necesario. Para mí es declarar abiertamente que ya no me importa, aunque cada vez que lo piense, se me haga un nudo en la garganta.

Dedicado a la "distancia"

Se acabó! Cada vez me siento más lejos de la vida de mis amigos. Más lejos de la realidad en la que viven, de los momentos por los que atraviesan, lejos de lo que piensan, de lo que les pasa. Lejos porque no he vivido lo mismo, lejos porque crecen y yo me quedo así.

Repasemos. Adriana, Andrés y Jordana tienen hijos que los llenan de alegrías, que los acercan a temores anteriormente desconocidos para ellos. Los tres son padres y de a poco he asumido que nunca volverán a ser los mismos. Carla...far far away, en España para ser exacta, tan maja como lejos.

Ahora, la noticia del momento, el extra informativo. Mi gran amiga de la vida, también será madre proximanente. Está radiante, cargando con esa vida que soñamos tenga una infancia tan memorable como la nuestra.

Tengo que detenerme en este acontecimiento. Catherine Smith...desde que la vi quise ser su amiga. Teníamos 6 años cuando nos conocimos y nunca más nos separamos. Hemos vivido lejos, hemos perdido constancia, pero nunca hemos perdido el amor. Hay cosas de ella que me hacen admirarla profundamente, hay cosas de ella que me dejan perpleja, admirando a la mujer que vi crecer. Hay cosas de ella que envidio, que añoro. Hay gestos de ella que me ayudan a entender lo fácil que resulta enamorarse de una mujer así. Hay sonrisas de ella que me quedaron grabadas. Hay llantos de ella que recuerdo con tristeza, porque nunca los mereció. Y ahora habrá un hijo de ella para adoptar, para amar intensamente. Ahora habrá un hijo o hija quien contarle nuestras historias...esas divertidas, emocionantes, ingenuas, infantiles, adolescentes, casi adultas.

Estoy lejos de esas realidades, pero cerca de querer vivirlas con ellos, siempre que quieran invitarme.

Esperando al editor

Yo creo que todos tenemos suficientes historias como para escribir una teleserie eterna! sin ir más lejos, hace algunos días me dijeron (de muy mala leche) que yo "podía ser bastante inteligente y simpática, pero que jamás me habían creído nada!"

Cuec!! ahora me río, porque a veces yo tampoco me creo. Me parece imposible que todo me pase a mí! Tengo una mala suerte de los mil demonios. Soy torpe, me desconcentro con facilidad, paso de la más grande de las obsesiones al relajo inmoral de una buena lectura.

Aún así, teniendo tanto que contar (en su mayoría historias demasiado vergonzosas para mi amor propio), sigo esperándolo, señor editor. Quiero escribir y todavía no recibo la orden.

El eterno retorno

Fito Páez lo dice: "Hay un boomerang en la city, mi amor. Todo vuelve como vos decís"

La verdad, es que últimamente he comprobado que ésta sentencia debe estar basada en la experiencia empírica de que no hay forma de escapar del pasado. No me refiero únicamente a lo malo del pasado, que obviamente te acecha como vampiro, sobreviviendo de la parte de los buenos momentos que te roba, que te amarga. Honestamente, no puedo obviar que por estos días he sido víctima de ese vampiro, que se roba mis momentos, que le quita el sabor a los chocolates calientes disfrutados con amigos. Últimamente me acechan mis mentiras, latentes, obvias, mal nacidas.

Pero por fortuna (y esto debe ser por mis escasas buenas acciones), también retorno a las buenas costumbres, a los amigos entrañables, a los cariños persistentes, indelebles. Vuelvo a las caricias compartidas, a mi familia, a mis tardes frescas de Cordillera nevada. Vuelvo a mis conversaciones sin sentido, poco interesantes para cualquier habitante ajeno a mi mundo. Vuelvo a los amores verdaderos, honestos, abiertos.

También vuelvo a las promesas que me hice a mí misma. Vuelvo a esas metas que me impuse, buscando escapar de este mal concepto que tengo de mí. Vuelve el deseo de ser mejor persona, luchando con mis pequeñeces, con mis infinitos dobleces.

Vuelven sin querer, las señales. Las pistas del camino que debería seguir y que por miedo le he dado la espalda. Vuelven aunque las eche al olvido, las memorias de días lluviosos bajo un paraguas azul.

Vuelvo a usar, una y otra vez, tres adjetivos para describir una cosa, aunque haya prometido no hacerlo más...

Gripe porcina

Es el colmo!!! me enfermé de la famosísima influenza humana AH1N1 y estuve 7 días aislada en mi dormitorio...

Aunque debo reconocer que el dolor de cabeza insoportable y la tos persistente me tenían al borde del ataque de nervios, tampoco fue tan malo regalonear en cama por unos días, escapándome del frío.

Además, tuve una tropa de enfermeros y enfermeras que me atendían con cariño y dedicación.

El tema es que, a esta altura, con la psicosis, la gente te pregunta cómo te contagiaste eso!!! casi como si fuese la malaria o el más mortal de los virus mediavales.

Tampoco eres famoso si te contagias...con 20 mil casos presuntos, eres sólo un caso más, nada especial.

Cesante e influenzada, soy parte de las estadísticas de estas crisis económica y sanitaria.

Si sigo con esa idea...en la Región Metropolitana 1 de cada 3 personas tiene alguna enfermedad mental, desde depresión hasta paranoia. Sin embargo, de eso me salvo, mis amigos imaginarios me dice que de eso estoy sana!!

Me acosa el cara pálida

No sé si es por que me sobra el tiempo o es que me gusta estar ocupada y la rutina ya me está agotando, pero por estos días me está acechando el peor sentimiento de todos. Por lo menos el peor para mí.



Hace un rato que vengo rumeando la sensación de ser desechable. Una cosa del minuto. Tal como lo es cualquier producto de supermercado pensado para un picnic.



Lamentablemente, no es una sensación enmarcada en algún ámbito en particular. Es que en el área profesional no soy lo que "ellos" llamarían calificada. Mis amigos están tan lejos. En mundos tan distintos a los míos. Hay veces en las que me gustaría haber tenido un grupo de amigos...no reniego de los míos, pero son átomos dispersos...todos demasiado distintos para compartir simultáneamente.



Tal vez yo misma me rotulé como descartable, me puse fecha de caducidad y terminé sentada sola, tratando de escribir lo que pienso en un blog con 3 visitas diarias, probablemente accidentales.

No quiero parecer un lamento...quiero ser rescatada

Oh melancolía

Tengo días en los que no se me cruza ni una idea medianamente cuerda por la cabeza...me siento frente al computador o tomo lápiz y papel y nada sale...esos días son casi siempre iguales...acostumbro hablar sola, imaginándome las palabras que habría dicho o las que me gustaría decir y sí...siempre soy más elocuente hablando conmigo misma.

Suelo irme lejos, viajar por el mundo a la velocidad del pensamiento, de los deseos y recorrer (usalmente sola) las calles de las ciudades que me muero por conocer...esos días son tristes, generalmente me sorprenden con la vista perdida, con ganas de escuchar las canciones más melancólicas de mi lista de iTunes...I know de Jude...Mellon Collie and Infinite Sadness de The Smashing Pumpkins...qué sé yo!

Esos días, son como hoy...mezcla de luces y sombras...días entrañables, extrañables...eternos

Sin título

Crecer es un proceso difícil de procesar!!! (y hago valer la redundancia)

Hay una cantidad enorme de responsabilidades que debes asumir desde que decides avanzar, hay un montón de expectativas que debes superar y no me refiero solamente a las del resto, sino a las propias...hay tantas desilusiones que por momentos dudas de seguir caminando...hay veces en que me pasa...hay veces en las que sólo deseo volver a ser una niña y refugiarme tras la falda de mi madre buscando su caricia "espantacucos"...lamentablemente no puedo volver atrás.

Una vez que comenzaste a caminar, ya no hay ticket de regreso...

Pero hay formas de retroceder el tiempo...los recuerdos lo hacen...los recuerdos lo hacen.

Pero como mi mala suerte no se conforma con mi imposibilidad de vencer el espacio-tiempo, así es que además ha decidido sabortear mi memoria y hacerme olvidar los detalles. Porque...seamos honestos, los recuerdos son maravillosos siempre y cuando estén llenos de detalles. No son especialmente memorables, aquellos acontecimientos que no estuvieron plagados de olores, colores, sabores...

Nadie recuerda lo que comió hace 17 días atrás, pero yo sí se puedo describir el sabor de esa sopa de Santiago sin luz, justo después de desistir de mi primera y única huelga de hambre, hace 23 años.

Los recuerdos son máquinas del tiempo si son poderosos...si esas personas lo son...vale la pena vivir la vida sin intensidad? Francamente creo que no.

Y es cuando se vive intensamente cuando todos nuestros días se convierten en memorables y construyen una torre perfecta, eterna, incansable de mejores días por venir y me grandiosos momentos que pasaron...

No creo que sea justo vivir a medias...ahorrándome la falsa modestia creo que todos merecemos vivir algunas cosas tal y como merecen ser vividas...

Yo, sigo soñando con el caballo blanco...sigo pensando que es posible escuchar cada canción pensando que son para "esa" persona...sigo creyendo que mis pequeños grandes sacrificios son prueba indesmentible de que me ha tocado el amor...sigo queriendo mirarlo y reírme hasta llorar y vivir de fiesta sólo porque hoy, otra vez ha vuelto a amanecer...

Yo tengo otra forma de viajar hacia atrás...he descubierto

Buscando el principio

Ya he comentado antes que estar cesante es una de las mejores cosas que me ha pasado por estos días. No sólo es haber salido de esa empresa que ya odiaba o dejar de ver a esas "personas" que no me agradaban para nada. No es sólo tener tiempo casi de sobra o levantarse a la hora que se te antoje...es todo lo que he avanzado (conmigo misma).

Me siento como Magallanes, descubriendo cosas de mí que antes no había sido capaz de reconocer.

Una de esas cosas es que definitivamente me gusta escribir...recorrer el teclado es una rutina desestresante, apasionante. La competencia entre lo que estoy pensando y la velocidad que alcanzan mis dedos. Lo liberador que puede ser para mí escribrir creyendo que alguien, por ahí me lee y que mis pensamientos no quedaron pegados en el techo de mi dormitorio, olvidados. Hay veces en que escribo con la certeza de que leerá quien tiene que hacerlo y me quedo tranquila, suponiendo que logro comunicarme y, que finalmente, le gané al destino y su mordaza.

Otro "nuevo mundo" es haberme dado cuenta que el principio del fin fue haberme creído demasiado especial...superior a los demás o por lo menos a los que me rodeaban. El peor error que he cometido es creer que soy mucho para este mundo, que nadie está preparado para mí y sentirme en las alturas de la sabiduría y el autocontrol.

Definitivamente estoy lejos de ser súper especial. Sin duda, soy más común de lo que quisiera, pero tengo que reconocerme que... tan mala tampoco soy!!

Te extraño

Estamos ya en la última semana del mes de abril y lamento que no se haya cumplido tu tradición. Por lo menos una vez, esperaba que llegaras y me sorprendieras tal vez, golpeando mi ventana para despertarme o entrando en silencio a mi dormitorio para sentir tu olor y correr a saludarte.

Nunca fue así y el pronóstico del tiempo indica que en los próximos días tampoco vendrás.

No sé si es que este año La Niña ha enfríado tanto el mar que no hay ninguna posibilidad para tu existencia o es que el calentamiento global definitivamente es irreversible a estas alturas.

Lo cierto es (y es certeza porque es mía), que te extraño como nunca.

Tengo ganas de ver Santiago lluvioso, caminando por el Parque Forestal, dejando que caigas en mi cara, que empapes mi pelo y mis pies.

Tengo ganas de sacarte la lengua desde un café, leyendo un buen libro y saboreando el vapor de una taza caliente.

Quiero ponerme mi abrigo, mi sombrero de lluvia y conversar con cada gota y contarles que no me gusta que estén tan ausentes, que necesito que me visiten un poco más seguido. Les diré que cuando vengas haré sopaipillas para tomar once. Que dejaré toda mi casa en silencio para escuchar todo lo que me tengan que contar del hemisferio norte y de su tan lento viaje hasta Chile.

Quiero que llueva, quiero que llueva, quiero que llueva

Volviendo del retiro

Hay escritores que detesto por múltiples razones. Uno de esos es Paulo Coelho, hace libros en serie (pero por lo menos escribe libros, podrían decirme sus fans!) Es el gurú de Cecilia Bolocco y sólo es fiel al ranking de súper ventas que lo mantiene siempre entre los más leídos.

Yo también leí El Alquimista y odio escucharme decir: "todo el Universo se confabula para que tú..."

Pero la verdad es que cuando algo quiere salir mal, efectivamente puede salir peor.

Mi retiro, un tanto obligado, un tanto escogido, de este blog (que prometí mantener actualizado), es un ejemplo de las múltiples coincidencias que conspiran contra las promesas que hago.

Por mil y un razones no podía escribir. Ya no tenía mi notebook, el computador de mi hermano era un asco, no encontraba lo que quería escribir.

Entre tantas cosas que han cambiado en unos cuantos días, está el hecho que ya sé qué es lo que quiero escribir y que al fin, cambiamos el computador (ahora funciona como el siglo XXI lo exige)

Como para compensar mi inasistencia me gustaría actualizar mis coordenadas vitales...sigo sin trabajo, lo que no quiere decir que esté desocupada.

Durante todo este tiempo -que luego de haber hecho mucho parece un siglo- he reflexionado mucho acerca de lo que quiero ser y de lo que proyecto en los demás.

Un poco de inocencia, un poco de arrojo y de ausencia de proceso mental, me han llevado a cometer errores que hoy me hacen reír, pero que hace unas semanas atrás sólo me daban ganas de tirarme de "guata" a llorar y patalear.

Caí en cuenta, después de 27 años que nunca he caído bien en esa "primera impresión". Que siempre recibo de parte de mis cercanos que hago sentir mal a la gente. Que suelo hacerlos sentir inferiores.

Procesando esa información he llegado a la conclusión que efectivamente soy antisocial, pero jamás ha sido mi intención hacer sentir menos a alguien...lo que pasa (y esto lo digo para defenderme) es que mi sentido del humor es incomprendido y pasa por burla para el resto de los mortales de bajo nivel intelectual!!!! jajajaja

Otra de mis conclusiones vitales es que hay personas que son determinantes. Más bien...es imprescindible tener en tu historia este tipo de personas. Mis padres, mis hermanos, mis familia extendida y extensa. Mis amigas y mis amigos. Mis amores y "ese amor" que es tan trascendental.

Adoro a mis padres, pero eso no quiere decir que viviré para siempre con ellos y para ellos. Amo a mis hermanos, pero los quiero lejos de mi conciencia. Mis amigos son todo, pero puertas afuera. Y "ese" amor es tan importante como el mejor recuerdo, como la brújula, pero nunca como más como el norte.

"Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen, por este día los muertos de mi felicidad" dice Silvio Rodríguez y para ser honesta, es verdad...todos esos muertos han hecho de cada uno de nosotros lo que somos actualmente. Lo bueno y lo malo.

Sin duda hay cosas que me gustaría volver a vivir, con la intesidad de aquellos días. Me encantaría por ejemplo, volver al colegio y leer esas cartas de adolescente pololeo. Volver a estar el el pupitre el día en que se "decidía mi futuro" contestando preguntas de lo que debí estudiar y que no aprendí.

Volver a celebrar mi cumpleaños número 27 con tantas tortas y con ese personaje innombrable por estos días que hizo mágicos esos pasteles y que extraño todos los días.

Pero no se puede tener todo lo que se quiere, ni se puede ser todo lo que se pretende.

Pero se puede ser como uno es. Sin más ambiciones que ser un poco mejor a lo que recuerdas de ayer.

Cesante, hambrienta (siempre de conocimiento), entusiasta y vibrante...esa es la caro de Abril...nostálgica a ratos, feliz a otros...la Caro de hoy recuerda y se despide (hoy me he separado de mis dos sobrinos hermosos que han sido llevados por su madre a respirar mejores aires, lejos de Santiago), pero se depide hasta lueguito...siempre tú y yo nos volveremos a encontrar...no butaca....

Al borde del mar? necesito más que eso

De Mar adentro (película de Alejandro Amenábar)

Mar adentro, mar adentro,

y en la ingravidez del fondo

donde se cumplen los sueños,

se juntan dos voluntades

para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida

con un relámpago y un trueno,

y en una metamorfosis

mi cuerpo no es ya mi cuerpo;

es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,

y el más puro de los besos,

hasta vernos reducidos

en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada

como un eco repitiendo, sin palabras:

más adentro, más adentro,

hasta el más allá del todo

por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre

y siempre quiero estar muerto

para seguir con mi boca

enredada en tus cabellos.

No puedo encontrar mejores palabra que éstas. Aún cuando pueda sentarme a la orilla del mar, esto no podría ayudarme a dejar atrás el dolor. Creo que cometí el peor error de mi vida al separarme del hombre que me hacía soñar.

Ese error lo empecé a cometer antes, cuando dejé de creer que sería capaz de hacerme feliz, cuando lo mengüé como una sombra carnívora que consumió sus ganas y sus fuerzas, y de paso, esos sueños.

Me dijo que siempre lo oculté, pero la verdad es que siempre lo guardé para mí.

Como dices tú, compensándote...Maximiliano Gómez, serás siempre el amor de mi vida. Para perdonarme todo lo que te hice, hace falta más que la playa y las olas. Debo estar mar adentro y ahogarme lentamente, olvidando como se hace para respirar...

El mejor concierto de mi vida

Marzo ha sido un mes rarísimo...me ha pasado todo junto! Por lo mismo, siento que se ha hecho eterno, que los días pasan muy lentamente, como queriendo asegurse que he aprendido lo que tenía que aprender.

Tuve la suerte de estar en los dos conciertos que presentó Radiohead en Chile. Canté todas las canciones, mi cabeza se inundó de recuerdos. Desde ese cassette del año 94 que rebobinaba con un lápiz Bic, hasta el disco que bajé desde la página oficial y que lo valoré a un muy mal precio (hice la prueba si se podía descargar gratis!)

Recuerdo también las conversaciones que sostuve con gente, tanta gente que me dijo que era "depresiva" por gustarme Radiohead. Que si acaso no me daban ganas de suicidarme con esas canciones! Honestamente, durante las 4 horas que acumulé escuchándolos en vivo, fui feliz. Cero posibilidad de pensar en "acabar con mi vida" jajaja.

Lo mejor de todo, es que disfruté ambos conciertos con la mejor compañía. El primero con Max, tan fanático como yo. De hecho, nos conocimos con el Ok Computer sonando de fondo aquel 30 de mayo del 98.

El segundo, lo compartí conmigo misma. Andando en un grupo me perdí entre la multitud para escuchar sola, evitando cualquier gesto de euforia y dedicándome a grabar en mi memoria cada acorde y sincronizarlos con esos momentos que, hasta hoy, me hacen muy feliz.

El mejor concierto de mi vida ha sido descubrir que como ya me lo habían dicho, todo está conectado

Mi nostalgia y yo

Cuando tienes tiempo de sobra, tu mente pierde los minutos haciéndose preguntas sin respuestas, buscando culpables, vías de escape. Revisando las formas, los hechos. Cuando te sobra el tiempo comienzas a extrañar el vértigo. Cuando te sobra el tiempo puedes recordar cada estúpido detalle que acabó en tragedia. Recuerdas cada omisión, cada mentira, cada buen momento, cada broma y si la recuerdas bien, hasta ríes otra vez.

Te preguntas una y mil veces por qué no hiciste las cosas de otra forma. Por qué fuiste incapaz de manejar mejor las circunstancias. Te preguntas, qué hubiese pasado si...? y tu cabeza da vueltas como un remolino, articulando mil finales felices y dos mil finales terribles. Te arrepientes hasta del café que te tomaste de más, de la sopa que te tomaste de menos. Recuerdas por qué eras tan adicta a esas sensaciones compartidas, a esos juegos de Rayuela...

Recuerdas los nombres, las calles, los lugares, las canciones, los olores, los sabores. Recuerdas ese restaurant en el que probaste por primera vez el tequila. Recuerdas esas flores que tanto te gustaban y que terminaron golpeadas contra la pared. Recuerdas la guitarra y esas melodías que te hacían soñar. Recuerdas al súper héroe rescatándote de las tijeras, el vinagre y los huevos.

Recuerdas el amor, las promesas y las faltas. Recuerdas los nombres de los hijos que ya nunca tendrás. El color del sueño de un hogar compartido y gigante.

Lo curioso, es que cuando sobra el tiempo, recuerdas todo eso y mucho más...sin embargo, es imposible recordar esa lista de cosas que harías cuando te sobrara el tiempo...

qué hacer para salvar lo propio

Pensando en lo que es mío...supuse que no debía compartir algo que es solamente para mí...menos con alguien que es incapaz de dimensionar la seriedad de sus acciones...hay cosas que no merecen ser compartidas con nadie, porque corresponden a la encarnación del dolor y el engaño y eso sólo quien lo sufre puede entenderlo.

Pensé además que para mí...es mucho más fácil olvidar cuando hay dolor. Prefiero que las cosas siempre terminen muy mal...así, no puedo dar un solo paso atrás. De hecho, gracias a la estupidez de esos momentos, me río de las situciones más tristes. Me rearmo con alegría.

Cada cual es capaz de determinar de que modo supera sus oscuridades, sus crisis, sus demonios...

Cada quien decide a qué y a quién darle importancia...yo, decidí que quiero vivir sola todos esos momentos...sin voces que se creen conciencia, sin jueces sin juicio, sin hombres ni mujeres demasiado dañados como para salvarse a ellos mismos.

Yo, decidí que prefiero que me traten de loca, pero que me dejen vivir en paz. Hoy renuncio a la bajeza del abandono y la tristeza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya se esconde el sol

Este blog re-nació para ser un espacio de cosas buenas...que haya estado abandonado desde hace mucho rato tiene que ver con que no soy capaz de mantener ésta máxima...las circunstancias actuales no me permiten escribir cosas buenas...

Por primera vez en mi vida, siento odio, siento rabia, siento ganas de vengarme, de cobrar revancha...pero, aún más lamentablemente, no es la primera vez que me miro al espejo y no me reconozco.

No sé dónde quedó lo que solía ser. Me cuesta cada día un poco más sonreír y disfrutar. Me cuesta cada un día un poco más olvidarme del pasado, de los errores cometidos, de las omisiones, de las exigencias no superadas, de los compromisos incumplidos...me estoy quedando pegada en sensaciones malignas, absolutamente individuales, de esas que sólo se pueden vivir en compañía de uno mismo...esas bajezas que se nutren y se hacen poderosas con la testarudez y la declaración ciega de autosuficiencia.

Deseos absurdos que atraviesan todos mis pensamientos...quiero que algunas personas bien definidas sientan lo que yo siento...tengo ganas de sacarme el corazón y que sientan la oscuridad de estar abandonados, descreídos, jugando juegos de cuarta, tratando de rescatar la ya muy lejana felicidad...

Quiero estar en el fin del mundo...sumergirme bajo las aguas gélidas del Pacífico y callar los demonios que tengo dentro. Quiero encontrar a la persona que me enorgullecía ser. Quiero reencontrar el anhelo de ser mejor cada día...

Quiero quedarme para cosas buenas

La premisa de este nuevo blog es ser feliz. Es deletrear la felicidad.

No sé por qué es tan fácil perderse en la niebla. Olvidar lo que te hace feliz y lo simple que es hacer las cosas bien.

Dicen por ahí: "la verdad los hará libres". Y para ser honesta, eso es cierto.

No sólo se trata de asumir nuestros errores y ser concientes de ellos. Tampoco se trata de esforzarse por enmendarlos permanentemente, ni de andar por la vida asumiéndose equivocado. Tampoco es decir todo lo que quieres o ser leal con todos tus sentimientos, incluyendo los caprichos y los egoismos.

La verdad, para mí. Es saber lo que eres y lo que tienes y vivir con ello. Con la frente en alto, con la sonrisa en la cara y con el corazón palpitante.

La verdad es recordar que una mañana de invierno, justo después de la lluvia con la Cordillera de Los Andes nevada y resplandeciendo al sol, es suficiente para suspirar de regocijo.

La verdad es darse cuenta que lo tienes todo cuando puedes contar tan sólo 1 persona que daría todo por ti y que todo lo demás es accesorio, irrelevante.

La verdad es descubrir que uno mismo es también capaz de amar incondicionalmente.

La verdad es reconocer que merecer el perdón, el cariño, la gratitud, son los mejores regalos que se pueden recibir.

La verdad te libera no cuando la nombras, sino cuando la vives. Cuando eres capaz de reflexionar y cambias las exigencias por el agradecimiento. Cuando cambias el arrepentimiento por la satisfacción. Cuando actúas en consecuencia y todo se rearma como un puzzle perfecto. Justo.

Hoy descubrí la verdad.

Tengo una familia maravillosa.

Unos padres excepcionales, incansables. Y que además tienen repuesto, porque tengo que contar a mis tíos.

Unos hermanos gigantes, perfectos. Casi sacados de manual. Cariñosos, leales, humanos.

Amigos increíbles. Omnipresentes, determinantes. Trascendentes.

Y por último, pero nunca menos importante. Soy afortunada por tener la certeza de haber conocido el amor. Tengo la dicha de recordar y decir que supe lo que es amar y ser amado. Tengo el orgullo de asegurar que fui amada por sobre todas las cosas y que amé con la misma intensidad.

Hoy conocí la verdad. Fuimos bendecidos con la facultad de ser lo que queramos ser. Buenos, malos. Generosos, egoístas. Humildes, arrogantes. Agradecidos, inconformistas.

Hoy decidí lo que quiero ser. Hoy decidí que quiero vivir con la verdad de lo que soy. Hoy decidí que seré feliz con errores y carencias. Hoy decidí que nunca más me olvido de mis riquezas deseando las de otros.

Hoy descubrí que la verdad es sinónimo de libertad tal y como cuenta la leyenda.